Category Archives: Aegean海

[img]http://a1259.g.akamai.net/f/1259/5586/1d/images.art.com/images/PRODUCTS/Regular/10115000/10115544.jpg[/img] 有时候就想象自己是插上翅膀站在云端的天使,看人世间饮食男女们期期艾艾的故事. 心情特别清淡的时候,通常一个人默默地一天看书写字,但现在更多的是对着一个word文档,或者是自己的blog界面;这里的街太璀璨,不适合一个人的游荡. 昨天呆子问我在坚持什么,我只是坚持吧,一个并不算太高的原则,甚至不是人生的原则. 生命的河流带我们东飘西荡,总是需要有什么坚守的,所以才有了朋友,所以才要一个人陪你走这一辈子,所以有了宗教和信仰.如果我说,读历史和听古典音乐是一种固守的信仰,能安静下来读点书,或者听点音乐的人,骨子里是不会坏到哪里去的,他们都是认真思考和体味生活的人,在花花世界的纷扰中看清自己. 可我身边这样的人太少了,大家都匆匆地活,钱和物质生活,那些我都会有的,我知道.但如果像这些日子里,为了匆忙生活而完全丢掉了思考,丢掉自己朴质的感情,也并没真的快乐.可,如今还有多少人需要这些云淡风轻的清贫和云游?冷暖自知,或许我太在乎自己的心灵,确有些这样的人. 和人开玩笑的时候,总形容自己是神仙jj.只是一个玩笑,他们都并不知道我当真的,再不会为身边的什么人动了心念,即使有那么多人围绕,仿佛已然都是不相干的人和事了. 在BBS上想起来查查A个P的情况吧,想起他的时间越来越少了,是我们在两个一千公里的城市里,已经全没了交集. IP是他家的,真不是他的风格.过去的夏天里,他是从来不回家的.但我突然涌起了一点温暖,想起过去他对我种种的好来.一个顾及家人和父母的人,他的人品不会太坏的.他要离开我,一定有他的理由,即使他不说.即使我有多少的怨气,却不该连自己选择的眼光都埋怨,他有他的苦衷,事实上,不管他在一年前的这个夏天里带给我多大的伤痛,我想我该包容.我从多少个人里小心翼翼为自己选了一个bf,我第一次尝试全心全意爱一个人,但如果让我重新选,我还是会选你.想起sinnaerd o''connor的歌,nothing compares 2u.是的,那是去年时我的昵称,而你的那个则是我强加上去的:paul simon的u r the one.恋爱里小女人般甜蜜的我啊,又很快回去了原来的独立沉静,淡定从容,大约这样才更适合我. 几个月前在糊涂上看过一篇很短的小文,说的是爱情,居然看哭了.通常像爱情这么私人的事情,是不足为他人道,别人也没义务耐心坐下来听你说些什么的.然后就那么几句简单的言语,像每个人心最底面的浮萍,总想紧紧牵住什么,只有每每触及到时,才知道人一辈子里孤立而无助才是个常态.那篇文,总能让我联想到的歌词,关于遇见和离别,两个一同跑一程路的人,走到一个岔路上,挥挥手farewell,微笑着祝福彼此未来要幸福. 那位叫茉莉香茗的女孩子说，人之一生，爱的力量是有限的，用一点少一点。我不知是真是假。在你之后，我还爱过一些人，也用了我当时所有的力量。 人在分别得时候的痛苦，大概就是因为不仅仅失去了那个爱人，而且又失去了一些力量，茉莉说。可是，到今天我仍然能够看见当初爱你的力量，在回忆里幽幽闪光，提醒我它的存在。 大学毕业的时候，我翻出所有从前交往的信件，最后一次感动自己，写了一封信。信的内容早已模糊不清，只记得结尾说：我还能够如同爱你般爱另一个人么？！大大的问号惊叹号，占了纸张很多地方。然后我又不知道随手把它塞到什么地方去了。 可是，这么长时间以来，我已经很少想到你。爱情成为历史，无论当初多么刻骨铭心，后来的幸福也会让人健忘。我知道对你来说，我也一定早已成为一个生活和思考之外的人，也许和我一样，一年中也许只有30分钟才能想到当年，想到你，问自己说，不知道他现在过的怎么样。那30分钟里，你当年的发型，你爱吃的食物，你爱去的地方，你最怕的事物，和你的口头禅，都一一回到脑海里来。 那30分钟已经完全足够了，不是么。因为今天你我都有了各自的幸福，只有幸福，只有今天的每一刻，能够握住身边爱人的手，能够看见他的笑脸，能够听见他睡觉时沉重的呼吸。。。一切一切，只有此刻的幸福是重要的。 而且，那30分钟里，想到你的时候，只有感激与希望看见你幸福的愿望。那种心情大概已经没有辜负当年的那场爱情了。 看到最后一句里时,已经是一片滂沱.在我想起你的时候,我在祝福你幸福,而你也在那个海岛的天空下望向我所在的方向吗?

  我第二次遇见罗宋汤，竟然是在学校的食堂里。坦白说，我实在是个对食物品质要求不多的人，一方面是因为学生的身份，另一方面是我信奉“朴素而天下莫能与之争美”的守则。一块钱，我喝到了那熟悉而陌生的味道。   2002年的夏天是我这22年里最金色而安详的季节。我在维尼西亚的露天茶座，和许多人一起看了两场世界杯的比赛，具体是谁踢倒不大确了，仿佛有“拖地”，只是我不喜欢他。长久之后，维尼西亚给我的记忆一直是美好的，所以在2003年4月的时候，我带A个P去了那里，我第一次看到烤全猪，和传说中的罗宋汤。   不记得加了些什么料，只仿佛用一个盘盛着红色浓稠的汤汁，边上放一把圆型长柄汤匙，味道很浓烈有点腥，微的辣，喝到口里，余味久久散不去的。A个P微笑着坐在我对面，说着不着边际的话，他从来都这样。而那只被串着已经转晕了的小乳猪，已经泛出橙色的光彩，有人开始十指大动。   人生对我还有许多第一次吧，那时候我是这么想的，但却没想到那是我和A个P的最后一次了。从那个晚上后，我再没见过他，通过几次电话，最后只写信，最后信也不写了，再最后或许一辈子也不会见到了，我们这样彼此祝愿。   已经许久不曾缅怀了吧，这从来不是我的风格。也不大写以前那种文字了。   3年前，有很长一段时间在做一个人物的专栏。后来要走人时，我的partner评价我：flora写人拿捏得很准，文字里掺杂的感情丰盛，喜欢用很长的句子表达密集的想法。可是，3年以后，我不会了。就像我已经不习惯缅怀和思考，用很短的句子，实际上是不愿把个意思说满，是寥落懒散的表现。      做很多事，上海是这样的城市，留不下思考和读书的时间，所有人都争先恐后地赶着路，之于生命，之于思想，是无关紧要的。在上海的未来里，一年能有那么一个小时时间，有一些什么东西，又让我想起维尼西亚的罗宋汤，那浓厚的滋味，让我想起我此生爱过的第一个人。 screen.width/2)this.width=screen.width/2" onclick="window.open('http://consume.fjii.com/zt/2003/02/1045193212_1044773365577.jpg','_blank');">

  好久没写blog了，从4月27号后，说是为了考高口，却是个懒散思考的借口。我发现自己并不像从前那么勤奋于笔尖了，甚至说这一段我害怕记录时间，一个人安静地回忆。我越是孤单，越要捣鼓点声响，却更是孤单。   大约只在一号那天很认真泡了一天教室，最多时3个人的自习教室，因为天色的低沉而让人极度抑郁；   二号突然就热起来，迫不及待逃离，拉帮结派地打球去了；   三号时天气却又坏下去，我用一件格子衬衣套一件白色短袖T恤，在校门口遇见了BUBU，倒和我穿得极是couple。打过招呼又独自准备省略了午饭去教室读那倒霉的高口，他却打电话过来问我要不要和他一起吃饭，还有一个他们专业的博士。后来他带我去了一家DIY店，那个博士开的。说了很多话，BUBU长大了，看着dd长大真是很高兴。说把我当了好朋友，即使不常联络，他也知道我是对他好的人，所以他也会对我好。他说半年前我给了他刻骨铭心的经历，我不知道这话是不是有夸张的味道，但他现在已经完全放下了。可后来又自说自话地说，为什么我们就不能再一起呢，如果早认识两年~~dd和我说话的时候，已经比过去自信多了，我看着他从一个男孩向一个男人成长~~他说，如果我在上海没有了最后一个朋友，那他也一定会帮我的。他说，他现在已经习惯了每天经过的时候看看我的车，是否还在原地，钥匙是否拔了下来。他说，每次见到我却又不知说些什么。他说，看到我笑的样子他很难过，因为他觉得我的笑都不是真心的，他从来没见过我真正开心的样子。走的时候说考完要请我吃饭的，满心欢喜地回来宿舍，那时候下午3点，天就开始倒下大雨来。   四号老早起床，坦白说我还在为着dd给我的许诺高兴不已，去上外考试，却跑错了考场，迟到了20分钟。等了很久，号居然排到了11点的一场。等待的两个多小时里与其说是紧张，却不若说悲伤。先前那些的紧张，都被我繁复的念头打压下去。   从小到大，我经历了多少考试，为什么到了这个年龄上，还没有个完结。我付出了比很多人多得多的心力。两次托，G，考研，高级口译，生死炼狱般的窒息，而后面又还会有多少。如果我一直踯躅于这些东西上脱不开身，是不是我一辈子都得不到解脱。   记得考G时候的样子吗？我穿着一件黑色中袖T恤，白色中裙，我把整整三个月的时间全献给了这个BT的考试，我微笑着走进基金楼101，虽然也紧张，但那还有年轻的自信。如今我却真是力不从心了。   是，可是我是该比那些孩子们有更多的经验和信心的。我那么想，就走进去。不过，结果大概还是fail掉了。出来时却不大失望，这很让我奇怪。以前考试从来没fail过，倒真有一次却也不坏吧。好歹是一段时间的了断，之后我又继续我的发散思维，闲云野鹤什么的。   出来的时候先记起给小春和小美发了信心，然后是BUBU。过了很久他才和我回，我却已经在赤峰站下的KFC消耗掉一个套餐往回去的路上了。他问我要不要一起吃饭，我却问他下午能不能陪我去来福士广场吃蛋糕，我说我请。他却很有礼貌说，他下午要打球，说谢谢拉，改天吧，你玩得愉快。   LL发短信过来的时候，我问他要不要去，我说我只是想找个人陪我一起去而已。他说好啊，我决定下午不去打球了奉陪你。他和绣绣约好了的，原来。Sigh，绣绣一定要生我的气的，她喜欢他，我看得出。我说算了吧。   只好，和上次笔试完一样，和小春用QQ聊了一个下午，还有LL和呆子。傍晚的时候，BUBU却并没来找我。想起自行车还在学校里，走路过去，一路垂着头。傍晚的时候大概是最容易让人孤单的，想到又是一个夜晚的孤单。带了一本张小娴的书，预备去教室哭的。却又见到了刚打完球的BUBU，我说不出话来。我只希望自己那时候是美丽而哀伤的，那大概会是我适合的表情。   我只是个没资格对BUBU说我喜欢他的女人，因为我只是喜欢他而不愿承担爱的责任。我希望自己是悚然一身的，很久以前的一段时间里我已经不会爱了。我只好用一种怨妇般的眼神望他，希望他明白我的无奈。   想起来bridge，他一直说要见我的，总被我推三阻四掉了。我在教室里为《再见野鼬鼠》哭了个一塌糊涂，够了，就发消息给他说你过来吧我们见个面。他那时候正一个人在杨浦的某个酒吧里，我不喜欢他的原因，大概也有一点是，我们仿佛还不是走在一个道上的，他的风尘气已然有点重了。带他去夏朵。还是不喜欢和他在一起，他不是我排遣孤单的良药。或者说，当时我去找他。甚至抱着和他说清楚别来找我的想法。最后却更改了主意。   我清楚地知道太多人宠我了，因为我现在还有被宠的资本，我还可以挑三拣四。可是当我老下去了，身边的男人都离开了去寻找更年轻鲜活的女子，那时候我的日子还怎么过。女人到了25岁上，就该发愁自己的着落，就草草把自己托付给谁，就做了一笔错误的投资，或许终身后悔。   去通宵K歌，严歌唱得实在好听，唱谁像谁，于是我第一次听到了陈奕迅的《十年》。坦白说，先前我对这些pure流行歌曲没太多触觉的。但我想起半年前BUBU有一次说起他本想叫我一起去唱歌的，他唱了那首〈十年〉。   十年，对我们来说是太长的纪念。我和他的关系，生脆到经不住三个月，而况是十年。十年后，谁知道彼此在哪一个角落和哪样的人，过着怎样的生活。如果我们早一天遇见，又如何？如果我两年前在学校就能第一次见到泽，那时候我正忙着我的T考试，不同的境遇里人的心境全然不同，即使遇见，可能也只是擦身或至多是朋友。   明芳和昕也分手了，先前还有茵和云，艺和予，在学校里４年的感情，最后一朝分离。不是谁对谁错，大约我们都尽力了。曾经以为，明芳和昕，性格那么和谐的两个人，大概是我们中间永远不会分离的一对，天造地设。可是~~我和小美说明芳都接受了可我接受不了，我受不了这些分离，我希望我身边的朋友都坚持爱情并且得到幸福。我那天的哭泣，大概也是为了这些爱情。是不是，爱情本来就是20岁时才买得起的奢侈品？   五号班级羽毛球赛，我和duck搭档拿了冠军，晚上全宿舍三个人一起看片，去年9月来第一次。六号，和大姐聊了一下午，末了去吃羊肉泡馍，我不喜欢北方的食物，not at all，虽然我就是个北方人。有个院子里的男生说要认识我，自我感觉很好的样子，我想那些感情已经把我整得脆弱不堪了，我的心要比你们看到的一切都不堪一击。大概，我已经练习了很久，在陌生人面前假笑和保持距离。直到我最近的朋友，才大体明白真实的我。只有我，才百分百明白自己。我是个有自知之明的女人，u know。   我用外表的一点韧性抵抗这个城市的压力，而内心却已被这压力压到塌陷下去，无法挽回了。 ------------------------------------------------ screen.width/2)this.width=screen.width/2" onclick="window.open('http://www.coffeebeans.com.tw/goodcup/images/01/cm11s.jpg','_blank');">

三八节全班活动,男生请女生吃火锅,仿佛很热闹的样子,觥筹交错,后来就有人借着开始发酒疯,站在我边上,不停往我这蹭,真的很怕,他说出什么话来,气氛对我陡然就不一样了,可是,大家怎么也都一笑置之的样子?又让我想起超两次喝完酒就打电话对我胡说八道,那么多丑陋的东西沾满了空气,真是厌恶至极. 可仿佛回去的路上大家都很尽兴,空气里多了很多暧昧的颜色.男人和女人之间从来都有扯不清楚的思绪,很多超乎我想象范围的,我现在突然无比清晰的想到. 当我终于把男人当作一个群,而不是附着在某个男人身上形成具体,这是件多可怕的事情.这大概只能说明人生少掉一半生趣和希望了,悲哀. 如今他们对于我来说,没有灵上的distinction,只是逢场作戏的高手,无聊时候的玩伴,证明给自己的虚荣和短暂依赖. 即使你对我好,可是那种好在我的感觉也是如此功利,一旦我说了什么,马上就冷淡下去,远离开去,终究全都还是为了自己.家泽也就那么离开我,当初口口声声说他会一直对我好,把我当在上海最重要的朋友的人.张杨也就这样离开我,走的时候还给我发信说他爱我(那是他唯一一次和我说这话),他会永远和我一起.我们曾经是那么彼此温暖就怀抱一个世界的一对啊,我的世界之后给拆得四分五裂. 夜的时候有时还是那么想他,想我的曾经,那么好的人.好在不在厦薄雾浓云愁永昼门,不会有物是人非的伤怀.可即使伤害至深,彼此的感情还是干净美好,不带别的功利.可是在上海,还有人肯花一年的时间在远处等你,看你绽放,疼你,给你那么多美好和艰难的时间，最后彼此悲伤地离开吗?

[img]http://ent.tom.com/images/zhuanti/peiyongjun/x/89.jpg[/img] [img]http://ent.tom.com/images/zhuanti/peiyongjun/x/84.jpg[/img] 我们一边吃红薯,一边讲故事好不好? 还可以围坐火炉边,一群人在寒冬的荒山之夜. 结局通常是这样:后来不久他就死掉了.你当它是故事外的,还是就是故事本身的延续呢? 我看着一张清晰的脸,如今它是我的桌面.那张脸让我想起了张杨.或许他们其实没有我想象中那么象,可是我总坚持是这样的.总说韩国连续剧煽情,但要是专为我这样的女子,竟也能为它肝肠寸断欲罢不能. 女人为情而殇悠长而细致,心碎碎地疼. 我想我预备蜗居一段时间了,不是为了想想清楚,因为从来不曾就想清楚什么.或许会把自己完全埋在梦境里,情绪的一个角落变成真空时我只能想到一种改变方式. 这个冬天太漫长,我过得烦了去了. 有些纪念日是可以不忘一辈子的.比如友真和俊相相遇的第一个雪天,友真再见俊相也在雪天.23岁时想象的爱情真就这么美好,我抵抗不了.senrendipity,不是吗? 张杨,还是怎么也忘不了. 今天在看,我怎么感觉自己一直在远处冷冷地看着你过自己没有我存在的岁月. 我给你的兰色手套,19岁时藏在箱底说这送给我的第一个BF,在大四上的11月送给了他;还有一张配乐大师的CD,自己还留了一张,如今收在最下层的抽屉.他给的纪念,走前那天的一串菩提子,说为我念了几百圈的经;一本动物摄影,很漂亮,叫,好后悔毕业时把它清理掉了;还有就是Dove. 这世上,除了他,还会有许多人送我巧克力,爸爸,拉拉,曲,榛仁夹心,醇香摩卡和烤杏仁,金装精选夹心;可是，除了他,还有谁会给我买五块二的德芙黑巧克力? 真的嘛?今天之前,我几乎都要忘记了.昨晚又好久不曾,在夜里那么孤单地想念他.那些日子,都溜到哪里去了?真~~要忘记吗?连分手都那么简单,之后很快就可以完全断了联络,像利器,连一点痛都没有,恶狠狠的. 又想痴了.哎,大概,我只是忘不了当初爱上爱情的感觉.

整个周末都在宿舍里看书,看片,打发掉了.看书放在前面,是因为我还有点羞愧心.online内部的网络来是在buffering,看得很不爽.从4.16上下了a river runs through it ,dancer in the darkness ,Fanfan,The Scandal,情归阿拉巴马．如果这样能打消自己成天四处乱花钱的念头也好，那以后也就成天在宿舍看书，看片好了，和泽一样． 　他房间的灯光几乎成了我每天唯一的期待,就像那时候他每天要看看我的自行车在不在一样,不知道现在还有没有. [b]你说人是不是不论什么时候都总要有些寄托呢?在这么潮湿寒冷的早春二月里那个窗口的亮光,是唯一的安定,我几乎要为着这种安定祷告上苍. 习惯这样的东西,甚至比感情的流逝更长久可靠些.[/b]scandal里的裴勇俊几乎把我对他的美好印象全部毁掉,但还是耐心看完,之后打开恶补之.那个裴勇俊才那么像,那么地像杨.我对杨的唯一的视觉纪念,居然是从一个韩国人那里获得的. [b]今天看ytht上的帖子,说23岁前你所知道的爱情都是假的.你确定23岁后就知道什么是真的?还是知道,这世上本无爱情了呢?[/b] 有时候觉得法莫道不消魂国电影的思维很奇特,和我们惯常看的hollywood电影的思维完全不一样,上一次是看维罗琪卡的双重生活.苏菲玛索还是那么端庄闲雅,感觉~~像90年的周慧敏.视觉上的冲击总能给人很多欲望,我想我要安静下来. 以前很喜欢说begin a new beginning这样的话,听enya的夤夜常到不能自持,现在已不习惯提,大概是年岁就无可拯救得衰老下去,担不起过去的斗志昂扬了吧,前面满满的brilliant future什么的,全都只融化成泽窗口的亮光.你说现在我全什么?我在这里要做什么? 开心过完在学校里的最后两年,不为难自己;找个好男人嫁掉;考过CFA;练好口语进multicoporation,即使从基层做起.

[b] 早上整理杂乱的文档，发现一个未命名，打开看，是去年9月要去上海前写给小美的一封信。原先抬手就要删掉的，想想还是帖过来。 答应过自己要对那段日子有个交代的，往常写的都是写零碎的，不成逻辑的片段，冷静下来了却又懒得再回头，我现在甚至不愿回头！那这封信，也好让那一年的日子，那些事情尘埃落定了吧。[/b] 我要走了，我好怕以后的日子完全不在自己的控制下，变成一场万劫不复。 如果完全没有负累，我可以放手去重新开始，我想跟跟你肯定清楚我会这样，可是，跟跟，我想和你说，我对他的思念无以附加，我每天想他都快把所有的思想掏空了。你无法理解的，你失去了那么爱的一个人的全部联络，每天夜里很深的时候等一个短信铃的响声，一个人在一大间屋子里，夜的浓重粘在头发上，一个人长时间对着眼前不远不近的虚象点发呆，还得特正常不能让我妈担心。 先前我那么买埋怨他还给他找各种借口说服自己，他一个人在那里很辛苦，还要凑学费还有他的生活费，我每次打电话给他听到他很疲累不愿意理我的声音我就想我真是在无理取闹，我一个人闲在家就那么不能体谅工作的辛苦。 跟跟，我现在哭得气都喘不过来了，觉得头发麻。你知道什么叫爱？我觉得现在让我牺牲我不要去上海，我可以，我想回厦薄雾浓云愁永昼门去工作，我也要去陪他，他那么不会照顾自己，吃了东西也不去收拾堆了一桌子，真是个非常邋遢的家他这样下去很不好。 一整个夏天，他没有主动给我打过一个电话，发过一个短信。当你完全进入另一个人的世界观，试着从他的角度想世界（没有太多人可以尝试站在他的立场去想的），我先前自己的独立，鲜明的性格，我的自我和由此的快乐，统统都没有了。先前我可以那么理性地说蓉儿为阿凯丢了自己，还说我一定要选一个我爱的人。男人只把爱情当做部分，当他得到时不懂去维护，我的心思又太繁复，却要装出一副大度的样子，嘲笑pedu情人节时送我的玫瑰花，包装得很漂亮，白的。 大四上几乎把我前三年的眼泪都流完了，今天是我夏天里第一次哭，我的气快喘不上来了。 能像我这么有耐心去接触他的人实在不多，我第一次看到他的时候，在实验室的小屋子里，他穿着一件蓝色jeanwest线衣，我记得，冬天他走的时候叫熊葳带给我。四月他回来没衣服穿我又还给他了，他给我的一串菩提子我也带着就弄丢了，还有他考研时买给我的一支水笔。觉得那么遥远的一个人，纪念唯此而已。像好长好长的梦。已经不敢去看去年夏天他给我写的好多信，已经不相信他冬天给我写的诗。考研前的那些日子，都和做梦一模一样。 他太有个性棱角太分明，时间久了肯定有很多时候适应不过来。很多时候他还是把自己放在中心，这是聪明男生的通病，他非常聪明而有才华，甚至有人格魅力，但他也还年轻。能理解他时觉得这个男生非常非常优秀，不能理解时又无数的疑虑，恐惧，不懂将来的路会怎么走，和他又会怎样。 女人呢，则通常心的内涵太丰富，而外延不够宽广。有时很鄙夷自己，爱情不是唯一，还有那么多事情要去做。从前一个人不是照样过得很好？我以为我肯定不会像蓉儿那样，但逢到自己还是不能免俗，不如说，我就是个非常俗气的家伙虽然我知道他的一些不好，可还是爱他。我用爱这个字，我体会到了。爱是没有理由没有距离没有答案的。 但，它是那么空虚飘渺的东西，在不知觉中来，在不知觉中去。当它发生时，任何阻碍都不成理由；当它消失时，任何挽留都不起作用。责任只是种理想中的东西，有时带着残忍的本质。 这段是张曼娟书里的话。 写了一个多小时了，心里好受多了。我要走了，那个寻欢作乐的城市。为什么年轻的时候都一心一意想去大城市里开阔眼界，对一个女人来说真的这特别重要吗？我怕我真的有一天把潜藏的野心挖掘出来，也许好，但肯定已经不是现在的自己。我感到我从来都是念头很多，野心勃勃的家伙。下次见面时，还会一样吗？ 早上见到拉拉，有人说说话也快乐很多。我肯定又要被他骂是闲着没事胡思乱想。之所以一直不肯夏天回家呆着，想在厦薄雾浓云愁永昼门找事做，就是怕这种状态，果真应验了。但让我妈开心也还安慰一点。 第一次恋爱啊，一辈子只有一次初恋，看得这么重，以后 不会了。因为体会过第一次下决心去爱一个人的滋味，毕竟是要过一辈子的事。这对一个女人是人生最大的一桩，从古到今，我们都还是传统的孩子。 好想厦薄雾浓云愁永昼门的蓝天和七楼的海，有时间替我去看看嘉一的公教，白城还有车仔面店。下次回去什么时候？两年后，还是十年？？ 明芳天天和叶昕用msn聊一晚上，很黑皮的样子，都不忍心去打扰他，还有麦秆，打了好几个电话过来劝我，那么好的人，真的不多见。 我要走了，失了全部的联络，甚至不知道他现在在哪里！我猜他是回家过中秋去了，也不知在sz发生了什么事，死也不肯和我说。我真的成个无所谓有无所有无的人。 上面就是我给小美的信。 [b] 生与死与离别都是人生的大事，人在它们面前往往那么小那么小，可我们却偏偏一定要说：我要永远和你在一起。[/b]

家泽说每天回来都习惯看看我的车有没有在,如果我可以变成他在上海的一个依赖,那也好啊.他说希望我快点找到自己的幸福,i will.那样的孩子,他是不是幸福.有一个很美满富足的家庭,女朋友,人生顺畅,如果一直顺畅下去,倒也是好,就开始怜悯起我来了,这么好的女子,被bf甩掉了...... 我觉得自己考得不是很好,起初是憋着一肚子气要拼到前面.或许是我太争强好胜,总喜欢和人拼个你死我活.但读研,为什么不可以做自己喜欢的事,有自己喜欢的方向,还要为了期考成绩锱珠必争?太狭隘了.昨天就在想,我为什么要读研,当初,只是觉得自己还优秀,不该和别人一样本科读完就"沦落"到社会上去.如果当初我去了联合证券投行部做花瓶,现在又会怎样?另一个原因,是找个借口来上海,他们都说我会适合这里,我要试一下. 大二的时候还傻傻地很严肃地给爸爸写信,汇报思想情况.有两句话看来是说对了,我说我能有什么东西,我现在手里的,只有爱和希望,但这已经是人生的全部意义了.前一阵看东爱,突然听到莉香也说到这两个字眼. 爱和希望,所以我们生活.读研,其实是另一更高层面上的东西,你拿考试和人争什么?不喜欢小气西西的自己.读研是为了许给自己将来会比现在更好的希望而已,就像把利率解释成推迟消费的报酬.希望是无价的,所以大家可以挤破头.我到了这一步,够了,何苦还在和自己较劲,这么辛苦?我对得起那自费的25000,够了. 不要说自己不幸福,人要懂得知足.下午看将爱情进行到底,看到文慧在杨峥他们毕业后，来到操场上看着又一群年轻人在练4*100时内心所说的话——这就是那个夏天的故事，你们是否已经忘记了那个时候的情景呢？那时的阳光和那时风的气息，还有曾经那样认真地去哭，去笑，去爱一个人呢？虽然彼此伤心，彼此错过，却还是去喜欢的，去爱的…… 这几个月的经验,add to my experience.中午刚考完货币理论回来上qq,曲突然要我考虑,说我愿意不愿意做他女朋友.顿时就手足无措了.每次逢到这种问题我就不知道怎么回应,对pedu,用的是最老土的那句,我们还是做好朋友吧.对刘心一,我说,你不要和我开这种玩笑,我会当真的.后来就暗示,但我是不是给了人一些错误信号和不必要的过分亲近.我们这样的7人团体很快就要散了吧.早知道没有那么单纯谁就那么对你好，谁就有义务天天和你一起,都是有别的用意的,sigh.我并不喜欢他，但不知道以后见了面还怎么办,或许真就像对家泽一样,做了好朋友.

要不是我给家泽发短信,他走的时候大概是不会给我招呼的.那时候他已经到了虹桥,后来我就发了一句:一路平安. 最后一次见他是昨天中午,我在食堂靠窗坐着吃饭,他就过来坐我对面,我说我回家后怎么也会去一趟厦薄雾浓云愁永昼门的,他给了我他家的电话,说一定要去找他玩啊.然后就和海去一边看NBA了.我和他一个月的不见,也不会有什么仪式的,也就这样的不见.其实为什么要那么执意回厦薄雾浓云愁永昼门去,看厦大是一个,看小美是一个,看看我认识这个厦薄雾浓云愁永昼门男孩后的厦薄雾浓云愁永昼门对我有什么不同. 不会有什么不同吧,他真把我当姐也好,我也做出一副姐的样子,对他的牵挂,无力割舍是不是也变成一种对孩子的宠爱.有时候真觉他好小,什么都不懂.23岁了第一次离开家,说这几个月独自在外学了很多,包括和我的事情,我知道的.那阵读书每天他都和他的同学几个一起,在我们隔壁,于是每天都有数次的见面,他专业和他关系好的几个男生也都彼此熟悉.对考试的恐惧,他内心的脆弱,都会跑来和我讲,只是少了以前那种暧昧不清.是啊,要是我bf每天和人发短信到3点钟~~ 总觉得还是每天有义务要提他,那是一种以前也没有过的另类感情,像,对个dd.他还是孩子,每次和我说话时比自己childish的弱点都暴露给我,也是种难得的信任吧.这种角色,才更适合我们间吧.

从ftp.trueice.net上down了很多好歌,以前机器上的mp3几乎都是来自那里,昨天继续,包括黄舒骏,沈庆,小柯和94年的周华健,还有那个声音很腻也能红到天的M2M. 坦白说,我听黄舒骏的歌不如说听那些名字,马不停蹄的悲伤,两岸,雁度寒潭,还有未央歌.未央这两个字很好,说的是一种无边无垠的姿态.想起很早以前在学校报社,给副刊起了个名字就叫芙蓉未央,芙蓉湖那么精致秀丽的一个水面, 一直漫溢在心间. 已经坚持在寝室里呆了一天半,读微经,很认真的样子.但还是必须自己为自己弄一点响动出来.吃各种各样的东西,大润发特价的散装德芙,光明的酸牛奶,还有日清泡面,我最爱的雀巢.挂一塌糊涂,越来越习惯那里,反而不是鼓浪了,我和鼓浪的联系也疏离了,我从厦薄雾浓云愁永昼门的影子里全身而退. 昨天超发短信过来说想和我一起过圣诞,不愿勉强自己,找了个借口,说生日要请客.松口气以为已经打发了,他却锲而不舍说,先祝你生日快乐了,平安夜有没有空?我通常是学不会拒绝的,只是,不回了.可我也在问自己,22岁生日的圣诞,要怎么过?是继续一个人去逛圣诞的淮海路?孤单我的孤单,高傲我的高傲.自己的快乐,是不能和别的什么人分享能体味到的.还是在一塌糊涂bbs缘分的天空上找个陌生人海阔天空地聊一个晚上. 突然有这样的想法,是在一塌糊涂上看到的那个贴:初恋时难忘的点点滴滴,到处都是过去和杨在一起的影子,看不到最后眼睛已经完全模糊不清,最后竟伏在桌上痛哭失声. 我唯一一次有bf的圣诞,在嘉三12楼过的,三个人,我,杨,小美,吃一个安德鲁森的生日蛋糕,打完折还77,杨买给我最后的东西,所以印象很深.我唯一一次有情人的情人节,那时候他已经不在身边,也不会有花,因为他不是那种懂送花给女朋友的人,用他的话是:还不如多吃几两饭.甚至没有情人的祝福,所以我说我们的故事是从一开始就希奇古怪,根本就不像恋爱,所以是从一开始就看不到未来的.我疑心自己爱不了正常思维的人,他们太正常,便让我感觉这个人站在眼前,却无关乎己似的.如今,又是一个人的圣诞,谁会在身边?还是陌生人好了.好久没像今天这么落单和想哭的感觉.